Lista: De sju värsta kyssarna
VISPARENNej, det blir inte bättre bara för att du är ihärdigt vispar runt med tungan. Det enda som händer är att kysspartnern blir yr och tröttnar. Eller att hen gör kaos med dig och klipper din tung! SÖKARENHallå? Stopp! Vänta! Vart är du på väg egentligen? Är det en kyss eller en orienteringsrunda du ägnar dig åt? SLAFSARENNej, ingen gillar att få hela ansiktet dränkt av slafsigt saliv och slem. I så fall kan man lika gärna kila bort till närmaste kennel och hångla upp e...
VISPAREN
Nej, det blir inte bättre bara för att du är ihärdigt vispar runt med tungan. Det enda som händer är att kysspartnern blir yr och tröttnar. Eller att hen gör kaos med dig och klipper din tung!
SÖKAREN
Hallå? Stopp! Vänta! Vart är du på väg egentligen? Är det en kyss eller en orienteringsrunda du ägnar dig åt?
SLAFSAREN
Nej, ingen gillar att få hela ansiktet dränkt av slafsigt saliv och slem. I så fall kan man lika gärna kila bort till närmaste kennel och hångla upp en Sankt Bernards.
GRÄVAREN
Är du ute efter att kväva partnern till döds eller vill du bara veta vad hen ätit de senaste dagarna? Oavsett vad så finns det smidigare sätt än att trycka ner tungan i buken.
SMACKAREN
Ni kysser varandra. Du vet det, partnern vet det. Behöver hela omvärlden också informeras?
BLYGERN
Du vet de där filmerna på Animal Planet där de visar små sköldpaddsungar som ligger gömda i skalet och inte vågar krypa ut? De kunde lika gärna visat en bild på din mun.
BITAREN
Visst, det är charmigt med små nafs i läppen och örsnibben. Men du behöver ju inte gå alldeles Mike Tyson på din kysspartners ansikte!
Listan är hämtad från Ungdomar.se-boken Kan man göra slut på Facebook? – och en massa andra frågor om ung kärlek, som släpptes i augusti 2012. Finns att köpa i din närmaste internetbokhandel!
