Om handväskan, myten och legenden

Sedan urminnes tider har den hängt över kvinnornas axlar, för att nästintill bli en del av den kvinnliga kroppen. Liksom övriga delar på kvinnan, till exempel bröst, rumpa och skrattgropar, finns handväskan i tusentals former och färger. En del har en stor och fyllig, medan andra har en liten och nätt. Den kan vara mjuk att ta på, eller fjunig och fin att titta på. Oavsett hur den ser ut uppskattar sällan kvinnan att man kommer fram och just klämmer på den, hur inbjudande den än ser ut. (Givetvis är det fortfarande handväskan vi diskuterar!)

Genom åren har handväskan väckt en rad frågor hos oförstående män.

”Hur får allt plats där inne?”
”Sitter den fysiskt fast på axeln eller varför tar hon med den i sängen?”
”Har den en egen gata eller är det en boxadress?”

”Vänta.. Är det där en kofot som sticker upp..?”

Under 70-talet fick vissa män nog av att leva i ovetskap och införskaffade själva en handväska för att finna svaret till vad som var så fantastiskt och underbart med att jämt och ständigt bära runt på allt man äger och har över axeln. Handledsväskan, eller den så kallade bögslungan, hade fått liv.

Hur vida männen faktiskt lyckades med att komma underfund med handväskans fulla potential är numera ett mysterium för oss kvinnor. Vad har mannen där i? Är det verkligen samma som oss kvinnor? Och vad skulle en man händelsevis kunna behöva ha med sig som hans kvinna inte har nedpackat i hennes egen handväska?

För er nyfikna män (och för den delen; nyfikna kvinnor!) tänkte jag nu genomföra en guidad tur genom min egen handväska. Detta för att upplysa, bilda och lugna, så att framtiden inte fördunklas av missförstånd, olaga hot och förintelse på grund av oklarheter och missförstånd mellan könen.

Vi börjar med en presentation. Kära läsare; min handväska!

Det här är alltså min handväska. Jag skulle vilja säga att den inte är mycket för världen, men jag är rädd att det skulle vara en stor lögn. Dels så är den då rakt inte liten, utan snarare ett mindre hus alternativt mjuk husbil. Om man måste ha körkort för den? Ibland.
För det andra så är dess innehåll inte betydelselöst. Skulle du någon gång hamna på en öde och ö och fick välja att ha med dig en enda sak; välj då skribenten Marielles handväska. Överlevnadskit är för nybörjare. Här i finns de väsäntliga sakerna.

Men vad gömmer sig då där inne? Låt oss ta en titt!



• En kursbok i Windows 7
- De flesta kvinnor uppskattar en bra bok. Spänning, romantik eller hästar. Själv läser jag om Windows 7 många hemligheter. Inte så spännande, inte så romantiskt och relativt få hästar.
• Ett paraply
- När jag bodde hemma i Köping tog jag bilen när det regnade. När jag flyttade till Stockholm lämnade jag kvar min älskade bil hos mamma och pappa. Regnet följde dock med. Efter tre isduschar eftersattes min Golf III av ett paraply.
• Ett par lysande partyglasögon
- Birdie nam nam! Ehh.. Ja.
• Ett träningskort
- Ett träningskort är inte vägen efter den perfekta, vältränade kroppen. Ett träningskort är sättet att bli kompis med svettiga gubbar i medelåldern som gnäller om snöröjning. Tror jag. Det är så jag använder mitt i alla fall.
• En nyckelknippa
- Jag tror inte jag behöver motivera denna tingest för varken er män eller er kvinnor. Vi har dem alla. Oftast i alla fall. Ni glömska skulle kanske vilja ha en förklaring. Det här är en nyckelknippa. Du hade också en sådan här en gång. Det var länge sedan du såg den, eller hur?
• En röd bläckpenna
- ”Har du en penna?” Användbar isbrytare ända sedan 300 e.Kr!
• En orange överstrykningspenna
- Perfekt när man hittar något viktigt avsnitt i sin studiebok, snabbt behöver skriva ner någons Skypenamn eller är full på alkohol och dåliga idéer.
• En jordgubbsklubba
- Socker. Sooooocker. SOOOOOOCKER! My precious. Mustn't hurt the Precious!
• Mascara
- En reservmascara skulle säkert många av er tro används en fredageftermiddag när man ska ut med kompisarna efter skolan/jobbet och ha kul. Fel. Fel, fel, fel. En reservmascara används på måndagsförmiddagen när man frenergiskt kliar sig i ögat då man varit sminklös i två dagar och vant sig av med kliförbudet.
• Halsbrännemedicin
- Precis som att det ALLTID regnar när du inte har ett paraply med dig eller en sylvester limmad på skallen, så får man ALLTID halsbränna när man inte har tabletter med sig. Och halsbränna är faktiskt inte så sjukt sexigt som man skulle kunna tro. Halsbränna = Inte samma sak som att vara het. Tyvärr.
• Hårsnodd
- En dålig hårdag löser många män med mössa. Eller keps. Eller med att inte göra något alls och låtsas att det regnar. Jag kör tofs. Och låtsas att det regnar. Eller spolar huvudet under vattenkranen och ljuger om att det regnar.
• MicroUSBsladd
- För er smartphoneägare behöver jag definitivt inte förklara denna kabel. Smartphones älskar ström. Ibland säger det bara mums, mums, mums. Gärna när du väntar på ett viktigt samtal. Eller behöver ringa om skjuts hem. Eller är nå kopiöst Facebooksugen.
• iPod-sladd
- Jag inser själv hur dumt det är för mig att bära runt på den här sladden. Jag har inte behörighet att installera iTunes på min jobbdator och killen jag träffar skulle aldrig tillåta iTunes att infektera hans dator. Borde plocka ur den. Kanske. Hmm… Plockar ur den nu. Heh. Nu går vi vidare…
• Skruvmejsel
- Den som har mage att påstå att man inte har nytta av en skruvmejsel har tummen mitt i handen. Punkt.
• Plånbok
- Pengar --> Mat. Mat --> Magen = Om nom nom! Å så mjöl. Mjöl är också kul. Gärna flera kilo.
• Smartphone ^2
- Ibland funderar jag över hur människan klarade sig utan smartphones. Jag får svindel. Mår illa. Blir yr. Tappar perspektiv. Och då kollar jag Facebook. Aftonbladet. Dagens hestbild (coolaste appen för er som har Android förresten!), och allt blir bra igen.
• Tamponger
- För att man som kvinna blöder obskyra mänger ca 60 dagar om året.
• Apelsintuggummin
- Något som ofta händer när man har en gigantisk handväska med miljarder pryttlar i är att man glömmer av att man bär med sig vissa saker. Som nu. Apelsintuggummin. I min handväska..? Där ser man.
• Handkräm
- Just handkrämen vet jag inte ens om jag kan förklara för er män där ute. Skriver jag att män generellt sätt inte brukar smörja in händerna kommer det bli ramaskri. Men allvarligt talat; ni män som gör det, ni är tamme tusan minoritet!
• Nagelbandscremé
- Som nagelbandsmumsare sedan tio år tillbaka har detta blivit en kär vän. När man har som allra ondast finns lindring. Sluta bita? Tok nej! Vad är det för struntprat..? Det är ju verkligen... ehm... ja... gotti-gott-gott?
• Plåster från lärarförbundet
- Det coolaste med dessa plåster är det faktum att jag faktiskt är medlem i lärarförbundet. Och jobbar som IT-konsult. Utan lärarutbildning. Slå den ni!
• Alvedon
- Är man stor måste man vara snäll. Är man liten ska man helst vara snäll också. Mig kvittar det. Jag har aldrig mött vare sig en våldsam eller kärleksfull Alvedon. Kanske är det jag som borde ta och bli snäll. Jag äter ju upp de stackars små pillrena!

Så nu vet ni vad som pågår i en tjejväska. Jag kan inte svara för att alla tjejer har samma saker då det inte finns något standardkit, men jag hoppas att denna guide har lärt er en sak i alla fall: Ja, det är en kofot som sticker upp.