3 livsförändrande berättelser. Läs på egen risk! Kan ses som kontroversiella, men det är dem.

------------------------------------------------------------------------------------​-------------

Friskt vågat hälften sågat
En avhandling från Ä till Å om mälarbarnsmentalitet

Nån galning som sitten i en jolle ute i vattnet nattetid o ba ylar "ÄÅÄÄÄÄ". Typ försöker yla ut alfabetet men har laggat fast.

- ÄÄÄÅÅÅÅÄÄÄÄÄÅÅÅÅÄÄÄÄÅÅÅÅ.

Som en snutsiren.
Medan harnberg står vid fören som en stucken gris med skallen i röven o idisslar, o i bakgrunden dunkar psytrance. O i aktern ligger klicket o kräks svart o tömmer sig på all demonisk energi.
O mitt ibland dom ligger jeauan o aaalex o puffar o ba "eh.. ok e det lite killikill eller vad tror du? ska vi ta o åka till sydkorea snart? neilonjuudoo!"
Vi ligger där mitt i all härlighet varpå Viggo Mortensen kravlar upp ur vattnet i svart dykardräkt o brölar "RIII RAAA REEEE". Danne i fören ba "JeEeEeEzus", sliter pallet ur baken o faller överbord.
Sen landar farbror melker i månlandaren på viggos skallbas och börjar fista kraxxet i skulderbladet.
Sen kommer nibohr åkande i 150 på ettan med sin motorbåt och kastar sig i farten i full medeltidsrustning över ombord på jollen och berättar att allt är snyggare än i verkligheten inne i ringbrynjan hans.
Sen teleportar sig skurt och ingamaj ombord från strandkanten och börjar baka bullar i nibohrs ögonfransar.
Sen kommer tj haltandes ombord i rosa trikåer o en sjuhelsikes flytväst samt en bag in box 4L lacknafta inkörd i baken att ha till förfesten.
Sen kommer ett skrev som är ute och powerwalkar och joinar sällskapet ombord på jollen, delar ut moderkakor åt alla som vill ha samtidigt som det panikrunkar ut prozactabletter och alfapetbrickor om vartannat ur sin belöningspåle och sparkar in knattarna i käften på gorba.
Sen anländer karlsson i khakifärgad dykardräkt indränkt i rhode island-dressing o inlindad i ett staket.
Sen anläder kenta med ett brak underifrån då han sparkar in sin högra 47a i skrovet varpå han petar in skrevet som propp för att unvika en förlisning av hela schabraket och därmed en abrupt avslutning på förkrökssammankomsten.
Sen föreslår nibohr vapenvila o att alla ska ha tvkväll i hans förhud, men då slår valle en flaska bögsmör i huvet på honom så att han drunknar.

Doktorsavhandling av Kondrule Kraxidorf samt Daniel Censurberg vid Lunds Universitet.

------------------------------------------------------------------------------------​-------------

Klickens desperata försök till älskog med grannkatten

Det var en gång en vandrande nöt i 139an som nattetid idkade könsligt umgänge med allehanda havsdjur om söndagmornarna. just denna vårmorgon i november hade smällkaramellen packat en matsäck beståendes av hästkadaver och tennisrack. kraxxet begav sig medsols ner mot ett naturområde invid mälarens stränder kallat grimstaskogen och började panikrunka längst strandkanten, för att klaustrofobispritsa måsar och golfklubbor i fejjan vart om vartannat. Genast dyker en högernäve upp och kompliserar själva akten. näven utbrister "ÅH, Aaaldrig tåla" och börjar omgående fista klicket i skallbasen varpå en powerwalkande nymfoman kommer gående längs vandringsleden i södergående riktning rakt ner i kalsipperna på ragnar som genast utbrister "Rea på ryggrader här! Allt måste bort!" och kastar fram sina dildolånga bröstvårtor och paniksparkar bakut. kräket klättrar in i Ragnars röv och utbrister "Ragnar VF gör du här?! du vet att det blir näven om du inte kniper käft". därefter sätter han sig och gnäggar som få och börjar pilla sig under förhuden där han hittar en 12e dimension bestående av brynolf wendt och ett sjujäkla bastubygge, varvid en rättsläkare kommer cyklandes på en käpphäst. det visar sig vara leif gw persson som just svalt hasse aro till frukost. sömnig som han är cyklar han sin käpphäst rätt in i en kaskadflaxande 47a som sitter och luktar sig själv där det räknas och slentrianflaxar baklänges samtidigt pantmaskinen harnberg är i full färd att acid-refluxa upp en ut-och-in-vänd katt som nån försökt panta i käften på honom i utbyte mot kvittorullar och ett flak flakmopeder som betalning för diverse hushållsnära tjänster såsom fönsterputs med liten Rorchihuahua, tarmskölj i käften med stor 47a samt moderskeppsdockande gästspelsaraber i placentan som i det dunkla ekonomiska tarmsköljet kan användas för att läsa aktiemarknaden genom att dominobrickor exorcistkräks i ögonvrån på grodan boll samtidigt som skurt slentriansparkar in pallt i pallet på pingu som gungandes på en sjättlandsalban sjunger trollmors vaggvisa med plattfoten. plötsligt oroas samtliga inblandande av ett jättelikt annalkande svart moln bestående av spya som utbrister "v-v-v-v-VAAAjauan sa du att mitt nackhår kan liknas vid en shakespeare-pjäs?!". Just då kommer jauan på att han måste till gymmet, varpå han slår en bag-in-box inälvor i skallbasen på sig själv och drunknar upp och ner i en formpressad pitbullterrier.

------------------------------------------------------------------------------------​-------------

Kenta garnerar harnsprewtets födelsedagsgnu med gelatin

Tepåsen satt och pocherade sin högra testikel när snoken hans plötsligt började kräkas stavelser ur mora träsk-låtar i ligamentformat. helt plötsligt knackar det på tånageln. tekannan går för att se efter vad the fuzz is about, när auhlex sparkar upp knäväcket i pallet på honom och tjuter att de måste ge sig av illa kvickt. Tydligen har tj skvallrat om tepåsens olagliga strupodling, och nu är säpo inte nådiga. då glider farsan baloo in på en räkmacka med ballen i högsta hugg. han knäcker kraxxets ögon som gorba knäcker en jordnöt varpå han kastrerar sin högra visdomstand vilken han postar till haitis återuppbyggnadsarbete i svanken hans. plötsligt kommer ett kvartssamtal haltandes och ifrågasätter liptons livsstilsval; "man kan väl inte slicka husfasader och förvänta sig att få barnbidrag pga det?". då kommer halta lotta med en prunkande dr oetker i fitthasorna in för att representera sir thomas. de hävdar att lipton ltd ej ensamt bär ansvaret för den plötsliga kräksmörsdöd som uppstod i samband med klorofyllincesten i farstun i fjol. fru halta, kommenterar doktor motgift, låt mig få förklara... detta går helt enkelt emot vår vision för en värld där ameringsjärn och fågelinfluensa går hand i hand och slår varandra med magplask i säkringsskåpen. plötsligt ylar viggo mortensen under parketten att katten jansson hittats ut-och-in-vänd under kräkets svettiga armhåla varpå sir thomas utbrister att hans slidsnorskatarr börjar gå honom på nerverna.

- Ska jag verkligen behöva tvätta katter för att få det att gå ihop erotiskt? utbrister professor Gnak Gnail.

Viggo tittar upp som för att säga "vi tvingas alla betala för tepåsens illvilja att leva renligt, och nu kommer du tvingas tvätta sädesvätska tills dagen du dör, din jävla kattknullare".
då kontrade klaes klättermus med faktumet att claes ohlsson inte alls är en brunbjörn och att det i många länder faktiskt är helt OK med dopade hundar i näsborren däremod vidhöll han att det inte under några omständigheter är socialt accepterat hota med att, eller att plocka någon OCH dennes mamma. Plötsligt anländer Jaromir Jagr ovanifrån med en ändtarm lindad runt pallet och delar ut hockeyfrillor och Riverdance-biljetter vart om vartannat tills det att alla förutom katten jansson nåt klimax. Tydligen duger inte Wipeout Fusion till herr jansson vars tryne plötsligt bestämmer sig för att öppna ett dagis. då skriker kentas 47a all of a sudden "RII RAAA RHEEEE?!", varpå alla börjar nävkäfta sig själva till döds. plötsligt dyker boris becker upp med en flaska i högsta hugg och tänker skrida till verket, varpå unicef poängterar ut att det inte är politiskt acceptabelt att gå runt och klubba ner folk med bögsmör och skjuter boris med en älgstudsare i slidan, varpå mr becker drunknar i the river themes.
------------------------------------------------------------------------------------​-------------

Lycka till!