Har du aldrig varit en Casanova? Springer eventuella framtida partners så fort de ser dig och har du någon gång råkat frusta ut te mellan framtänderna mitt under en mysig fikastund? Har det hela gått så långt att du seriöst börjat överväga att skaffa dig en hamster för att fylla tomrummet i ditt ömma hjärta? Här finner du den kompletta listan över rätt och fel vid dejting som hjälper dig att förnya dina dejtingknep och föra lite kärlek och lust in till ditt annars så dystra liv.
Att ta kontakt: Pluta med läpparna, skjut ut bröstet och fladdra energiskt med ögonfransarna (tänk vindkraftverk). Gäller för så väl kvinnor som män. Gå sedan fram till personen och dra den sjaskigaste raggningsrepliken du kan.
Skrattar personen; presentera dig.
Stirrar personen i chock; presentera dig.
Personen ser fly förbannad ut; presentera dig.
Personen visar sig vara ditt ex/kompis morsa/din gymnastiklärare från 6e klass; presentation onödig. Tänk brunbjörn och backa sedan undan med små små rörelser.
Att dissa: Avbryt mitt i den oönskade personens presentation med ett ”Ursäkta. Det trycker på. Hörs sen!” och lubba mot närmaste badrum. För säker effekt; Kolla Facebook, sms:a gamla barndomsvänner och lär dig det grekiska alfabetet när du är där inne så besöket varar länge.
Att bjuda ut någon: Gör ett publikt Facebookevent där du bjuder in personen till filmmys med ”efterrätt”.
Hur man nobbar en utbjudning lite vackert: ”Du… Innan du säger något mer är det något jag känner att jag måste få berätta först … Ehm .. Jag har HIV/kolera/nagelsvamp."
Att visa att man är intresserad: Häng utanför personens dörr fyra på morgonen, hacka personens Facebook-konto och fyll i att ni har ett förhållande, bjud över personens mamma på fika och säg att ni väntar barn, stjäl personens kläder och ha dem jämt på dig.
Hur man visar att man är ointresserad: Undvik punkterna ovan. Ge inte heller personen din favoritsten eller telefonnummer.
Vad som är okej att prata om: Ställ dig först frågan ”Är jag en intressant person?” Vid Nej: Ställ endast frågor till din dejt om intressen, minnen och drömmar. Vid Ja: Avboka dejten och skaffa en blogg.
Vad som inte är fullt lika okej att prata om: Prata inte om ditt ex, diarré, nageltrång, din mormors sjukdomar, familjeolycka, interna skämt, eksem, fylleragg, extrem vänsterpolitik, religion, familjehemligheter, skit om dina vänner, skit om personens vänner, slemhosta, Förresten; ät din mat och var tyst.
Mysmusik för hemmadejten: Dope – Die Motherfucker Die, Three Days Grace – I Hate Everything About You, Backyard Babies – Fuck Off and Die, Promoe – Svennebanan.
Att berätta att man är förälskad i någon: Skriv det över MSN, GÄRNA med en fin smiley i slutet ![[smile]](/img/smilies/smile.gif)
Att be någon dra åt helvete:
Du behöver:
2 köttbullar från Mamma Scan
2 galvaniserade spikar
1 hammare
1 flaska ketchup
(ev. 2 strån spaghetti)
Gör så här:
- för män: Leta upp valfri tom väggyta som du vet att personen kommer se. Spika upp köttbullarna på väggen. Spruta redigt med ketchup över. Skriv med ketchupdoppat finger: ”Det här är vad som kommer ske med dina bollar om du bjuder ut mig igen”
- för kvinnor: Följ först anvisningen för män. Tryck sedan försiktigt i varsitt stå av spaghetti i vardera köttbulle och doppa sedan resterande spaghettiände i ordentligt med vatten så den väller upp och blir mjuk. Skriv "äggstockar" istället för "bollar" i texten.
Hahaha. Så himla bra! Jag älskar hur du får mig att både känna barnslig nostalgi och tänka nuettankar. Massa roliga och finurliga formuleringar, väldigt roligt och sött (och hemskt såklart) alltihop ![[y]](/img/smilies/thumbup.gif)
Marielle Hagblad:
Gör ett publikt Facebookevent där du bjuder in personen till filmmys med ”efterrätt”.
Marielle Hagblad:
Ge inte heller personen din favoritsten eller telefonnummer.
Marielle Hagblad:
Vid Ja: Avboka dejten och skaffa en blogg.
![[love]](/img/smilies/love.gif)
Har bara en liten sak att kommentera och ge förändringsförslag till och det gäller den sista punkten. Tror helt enkelt att det vore snyggare om du skrev "för män" och "för kvinnor" istället för att parentesa det ena. Öhhh jag känner att jag är lika "tydlig" som vanligt, men ja, hoppas att du förstår iaf ![[crazy]](/img/smilies/crazy.gif)
Marielle Hagblad:
frenergiskt
Jag gillar hur du försöker föra in ett nytt ord i svenskan: https://encrypted.google.com/search?hl=sv&source=hp&biw=1280&bih=680&q=frenergis...
Marielle Hagblad:
ögonfransarna (tänk vindkraftverk)
parentesen behöver inte vara kursiv. Den SKA inte vara kursiv.
Marielle Hagblad:
i chock; Presentera dig.
presentera med litet p. Likadant på alla andra ställen i texten där du använder kolon.
Marielle Hagblad:
smsa gamla barndomsvänner
sms:a
Marielle Hagblad:
Du… Inn
mellanrum innan punkterna. Likadant på alla andra ställen i texten.
Marielle Hagblad:
facebookkonto
Det funkar absolut så som du skriver, men jag föreslår "Facebook-konto". Tycker det ser snyggare ut. Men är ju smaksak.
Marielle Hagblad:
Gör såhär:
så här
Som vanligt utsökt skrivet. Men jag tycker att texten är i desperat behov av en inledning. För mig funkade det inte alls att bli kastad rakt in, och jag har svårt till en början att greppa vad det egentligen är du vill ha sagt. Humorn kommer inte fram helt på alla ställen heller, kanske för att det inte är tillräckligt överdrivet (?). Exempelvis här:
Marielle Hagblad:
Att bjuda ut någon: Gör ett publikt Facebookevent där du bjuder in personen till filmmys med ”efterrätt”.
Kanske är det bara en inledning som behövs för att allt ska trilla på plats, men som det är just nu känns inte texten helt hundra för mig. Å andra sidan verkar Amy älska den så det är mycket möjligt att det bara är jag som inte ser det geniala - än ...
André Vifot Haas:
Kanske är det bara en inledning som behövs för att allt ska trilla på plats
Det kan jag tro på också. För nu när jag inte bara är helt tagen av texten utan faktiskt också kan känna annat än en himlastormande förälskelse till den, håller jag med om att en inledning skulle kunna göra susen. (Speciellt för dem som är lika segtänkta som dig André haha)
André Vifot Haas:
men som det är just nu känns inte texten helt hundra för mig. Å andra sidan verkar Amy älska den så det är mycket möjligt att det bara är jag som inte ser det geniala
Du är nog bara blind
André Vifot Haas:
Jag gillar hur du försöker föra in ett nytt ord i svenskan:
Gillar hur ordet inte finns, hur jag än söker Använder det nämligen dagligen och har aldrig fått det ifrågasatt hihi
André Vifot Haas:
Men jag tycker att texten är i desperat behov av en inledning.
Will do! Ska jag klämma in en avrundning också? Texten skulle för övrigt vara indelad med större mellanrum efter varje "par" av rätt- och felstycke, men det tyckte inte datorn ![[n]](/img/smilies/thumbdown.gif)
Amy Karlsson:
Det kan jag tro på också.
André Vifot Haas:
desperat behov av en inledning.
Öh! Måste jag skriva en avrundning också eller kan vi kalla'ren för klar?
Marielle Hagblad:
Har du aldrig varit något av en Casanova?
Tycker du kan skriva "Har du aldrig varit en Casanova?". Blir lite omständigt annars.
Marielle Hagblad:
och har då någon gång
har du
Marielle Hagblad:
Gillar hur ordet inte finns, hur jag än söker Använder det nämligen dagligen och har aldrig fått det ifrågasatt hihi
Jag tycker du ska göra det till ditt mission att få in det i SAOL inom tre år.
Marielle Hagblad:
Texten skulle för övrigt vara indelad med större mellanrum efter varje "par" av rätt- och felstycke, men det tyckte inte datorn
Då får vi fixa det på något annat sätt. Antingen genom bilder eller "---------------------".
Marielle Hagblad:
Öh! Måste jag skriva en avrundning också eller kan vi kalla'ren för klar?
Mjaaaa, det är upp till dig. Jag tycker nog det funkar som det är. Textskrället blev i alla fall betydligt bättre nu.
Amy Karlsson:
(Speciellt för dem som är lika segtänkta som dig André haha)
Amy Karlsson:
Du är nog bara blind
Tur för dig att jag inte såg de här kommentarerna innan mötet! ![[mad]](/img/smilies/mad.gif)
André Vifot Haas:
Textskrället blev i alla fall betydligt bättre nu.
Äsch. Du är bara avis för att denna text kommer generera till Pulitzerpriset. ![[wink]](/img/smilies/wink.gif)
Marielle Hagblad:
Äsch. Du är bara avis för att denna text kommer generera till Pulitzerpriset.
Touché!
Du har ju gjort en ironisk guide över hur man inte ska göra när man dejtar, det här är ju exemelvis ganska klart:
Marielle Hagblad:
Mysmusik för hemmadejten: Dope – Die Motherfucker Die, Three Days Grace – I Hate Everything About You, Backyard Babies – Fuck Off and Die, Promoe – Svennebanan.
Däremot tycker jag inte att ironin går fram överallt.
I exempelvis dessa stycken vet man inte om det är ett bra tips men överdrivet, eller om det är total ironi och man absolut ska undvika det. Eller ja, man kan nog gissa sig till det, men jag tycker att det bör framgå tydligare.
Marielle Hagblad:
Att ta kontakt: Pluta med läpparna, skjut ut bröstet och fladdra energiskt med ögonfransarna (tänk vindkraftverk). Gäller för så väl kvinnor som män. Gå sedan fram till personen och dra den sjaskigaste raggningsrepliken du kan.
Marielle Hagblad:
Hur man nobbar en utbjudning lite vackert: ”Du… Innan du säger något mer är det något jag känner att jag måste få berätta först … Ehm .. Jag har HIV/kolera/nagelsvamp."
Marielle Hagblad:
Vad som är okej att prata om: Ställ dig först frågan ”Är jag en intressant person?” Vid Nej: Ställ endast frågor till din dejt om intressen, minnen och drömmar. Vid Ja: Avboka dejten och skaffa en blogg.
Det här tyckte jag bara var ... konstigt.
Marielle Hagblad:
Att be någon dra åt helvete (fortfarande lite vackert): Du behöver:
Uppe!
Tråden låst
