Slängde ihop en liten text till kärleksveckan. Rubriken måste ändras eftersom den inte är särskilt mammavänlig, så kom gärna med förslag på en annan.
------
Hon hette Sandra och var den snyggaste tjejen i hela kommunen. Hennes gnistrande leende fick det att fuktas i FUBU-brallorna på alla stans tonårspojkar, och säkerligen också i en och annan gammal kritstrecksrandig finbyxa. Sandra var kort och gott perfekt. Trodde jag.
Jag hade stått framför badrumsspegeln alldeles för länge. Så länge att mitt ansikte hade reducerats till en enda stor blurrig klump. Jag kunde inte längre urskilja mina drag och det var väl antagligen därför mitt frisyromdöme brustit så totalt. Allt hade varit helt i sin ordning om året varit 1923 och jag en engelsk aristokratson på väg till min mors begravning. Men nu var jag tolv år gammal, skulle på mellanstadiedisco och hade alltså vattenkammat en jävla mittbena.
E-types ”Campione” pumpade ur högtalarna. Vi killar stod blygt uppradade längst väggen, med en Vira Blåtira i ena handen och en påse salta remmar i den andra, och stirrade storögt på tjejerna som skuttade omkring i dansgolvets rökmaskinsdimma. I centrum stod Sandra. Hon hade en blå Adidasmössa på sig och ryckte på kroppen så där spasmigt förförande som Madonna brukade göra.
Jag måste ha halsat den där Vira Blåtiran lite för snabbt för plötsligt bestämde jag mig för att fråga chans på Sandra. Givetvis inte själv - så himla mycket socker var det ju trots allt inte i läskeblasken. Nej, jag bad min kompis Stefan att kila bort till henne och fråga åt mig.
I samma ögonblick som Stefan kupade händerna kring Sandras öra slog det mig plötsligt och brutalt hur töntig jag såg ut i håret. Jag höjde min hand för att rufsa till frisyren, men det var för sent. Stefan hade redan pekat glatt åt mitt håll och min armrörelse blev till en fjollig liten vinkning i stället.
Sandras skratt överröstade E-Types eurobeats och penetrerade min taniga tonårskropp – och inte på det behagliga viset. Det var ett skratt fyllt av hån. Hon kunde lika gärna ha slitit glasflaskan ur handen på mig, krossat den mot väggen och sprättat upp min bröstkorg med skärvorna. Gråten forsade fram genom tårkanalerna när jag rusade ut ur lokalen. Jag sprang hela vägen hem, slängde mig i sängen och kravlade ihop i fosterställning under mina Man United-lakan. Sandra hade krossat mitt hjärta. Hon hade skändat min självkänsla och hennes hånfulla skratt ekade i skallen på mig.
Med tiden klingade ekot lyckligtvis ut. Jag gick vidare i livet, hittade så småningom en omtänksam flickvän och snaggade håret. Men så för bara någon vecka sedan slungades jag plötsligt tillbaka till den där kvällen på discot igen.
Jag var en sväng hemma i byn där jag växte upp och gick in på Lidl för att handla en bit choklad. När jag kom fram till kassan satt Sandra där. Jag kände först inte igen henne. Hon hade blivit fet och sliten och all den forna glansen var som bortblåst. Det var först när hon log och sa hej som jag såg att det var min gamla kärlek som satt där med svarta handledsskydd och påsar under ögonen. Men hennes leende gnistrade inte längre och inga byxor fuktades. Jag betalade för min choklad och traskade nöjt ut ur butiken med en triumferande refräng på repeat i huvudet:
"Campione, Campione ... olé olé olé."
OBS: Sandra och Stefan heter egentligen något annat.
André Vifot Haas:
Givetvis inte själv - så jävla mycket socker
Repitition av "jävla".
André Vifot Haas:
plötsligt och brutalt hur töntig jag såg ut i håret .
Ett mellanrum har smugit sig in före punkten.
André Vifot Haas:
sprättat upp min bröstkorg med skärvorna.
Här kanske det skulle passa med någon liknelse om att hon slet ut ditt hjärta och stampade på det eller dylikt.
André Vifot Haas:
Jag gick vidare med livet
i livet
André Vifot Haas:
refräng på repeat i huvudet.
kolon istället för punkt.
André Vifot Haas:
Hon hade blivit fet
Nu kanske det är moraltanten i mig som talar igen men vi kanske bör vara försiktigt med sådant här i och med UMs budskap . Det kanske räcker med "sliten" och någon synonym i stil med "Hon hade blivit sliten, men inte med ett fint patina som ett par cognacsfärgade derbys, utan mer som de där FUBU-brallorna längst inne i garderoben bla bla bla".
Grym krönika! Och nu lyckades du ju med landningen!
Erik Nahlén:
Här kanske det skulle passa med någon liknelse om att hon slet ut ditt hjärta och stampade på det eller dylikt.
Ja, jag tänkte det först. Men sen har jag ju "hon krossade mitt hjärta" ett par rader ner och tänkte att det blev lite repetitivt.
Erik Nahlén:
Nu kanske det är moraltanten i mig som talar igen men vi kanske bör vara försiktigt med sådant här i och med UMs budskap
Du har så rätt så. Kan jag skriva "plufsig och sliten" då? Det känns lite snällare.
André Vifot Haas:
plufsig
Men plufsig är ju likställt med fet 🙂
André Vifot Haas:
Men sen har jag ju "hon krossade mitt hjärta" ett par rader ner och tänkte att det blev lite repetitivt.
Aha, ja det är sant.
Erik Nahlén:
Men plufsig är ju likställt med fet 🙂
Mjäääää. Men ska man vara riktigt petig så går det ju faktiskt alldeles utmärkt ihop med sidans ledord. Att vara fet är ju inte på något sätt och vis hälsosamt...
Jag vill INTE ta bort det. Just att hon var fet är ju halva grejjen med texten.
Chilla ner André! Tydligen kan du ju använda ordet 'korpulent'
Vad sägs om rubriken: "Ibland har kärleken bara en vinnare"?
André Vifot Haas:
Vad sägs om rubriken: "Ibland har kärleken bara en vinnare"?
Det tycker jag låter grymt bra! Då blir det så där lagom flummigt och egentligen helt intetsägande men samtidigt stört intresseväckande så att man bara måste läsa texten för att förstå rubriken
Amy Karlsson:
Det tycker jag låter grymt bra! Då blir det så där lagom flummigt och egentligen helt intetsägande men samtidigt stört intresseväckande så att man bara måste läsa texten för att förstå rubriken
Vad bra. Då får det bli så då!
André Vifot Haas:
OBS: Sandra och Stefan heter egentligen något annat.
OBS: Sandra heter egentligen Stefan.
Erik Nahlén:
OBS: Sandra heter egentligen Stefan.
Kul!
André Vifot Haas:
Kul!
Tackar!
Uppe!
Tråden låst