KORANTVÅ

Kapitel 1

Yo, homies, detta är Erkan ”Bamseboy” ”Sebbaren” ”Tomatkungen34” ”Bengt” ”Dankman69420” Bengtsson och nu ska jag berätta sanningen om hur universumet skapades. Universum skapades för 536112784589423074198423748329342794327439234 mikrosekunder sedan. Universum skapades när två tomater hade sex och en tomat pruttade på den andras penis. Då blev det en så stor explosion att universum skapades. Under explosionen dog båda tomaterna fast deras NegerDNA överlevde. Sen några miljarder år senare blandades tomatens NegerDNA med en sten och då skapades världens tredje tomat. Den första tomaten i universum. Sen hade tomaten sex med sig själv och fick två barn. Sen hade de sex med varandra och skapade tre tomater och de hade sex med varandra vilket skapade ännu mer tomater. Inom tre sekunder fanns redan 69 tusen tomater. Då efter ett tag fick tomaterna för sig att bosätta sig någonstans. Då hittade de en planet. Sen bosatte de sig där. BLA BLA BLA OINTRESSANT SHIT, DET HÄNDE INGET INTRESSANT DE FÖRSTA 2000 ÅR SEN SÅ VI KLIPPER BARA TILL ÅR 2432 E.T.S(Efter Tomaternas Skapelse). Det var en gång en tomat som hette Nagasaki. Nagasaki var en tomat som älskade att knulla bitches och skrika REEEEEEEEE!!!. En dag när han skrek REEEEEEEE!!! kom en tomat och gatade honom. Tomaten skrek ”Sluta skrika REEEEE!!! av ingen anledning, din bajsätande cum sväljande normie”. Då skrek Nagasaki ”VILL DU HA SLÅSS?”. Den random tomaten skrek ”BARA OM DU ÄTER UPP ALL CHOKLAD I MIN RÖV!!!”. Nagasaki sa ”HAR DU CHOKLAD I DIN RÖV???” och sen åt han upp tomatens bajs. Den random tomaten skrek ”HAHAHAHAHAHA!!! DU ÅT NYSS UPP MITT BAJS!!! VAD SKA DU GÖRA SEN? SUGA AV MIG?”. Då gick Nagasaki ner och sög av tomaten. Tomaten sa ”HUR FUCKING STUPID ÄR DU? JAG VAR FUCKING IRONISK!!!”. Nagasaki går upp och slutar suga av tomaten. Tomaten sa ”Det gör inget att jag var ironisk, du kan ändå fortsätta suga av mig!”. Nagasaki skrek ”NEJ!!!”. Tomaten tog då fram en gat och skrek ”SUG AV MIG!!!”. Nagasaki skrek ”REEEEEEEEEEEEEEEE!!!”. Tomaten skriker ”SUG AV MIG ELLER SÅ SKJUTER JAG DIG!!!”. Nagasaki tar då fram en gat och skjuter sönder den andra tomatens gat. Tomaten skriker ”GOD FUCKING DAMN IT, SUG AV MIG!!!”. Nagasaki sa ”Hur ska du tvinga mig?”. Tomaten skriker ”Du ska suga av mig, så sant som att mitt namn är Sugavmig”. Nagasaki frågar ”Är ditt namn verkligen Sugavmig? mitt namn är Nagasaki!”. Sugavmig skriker ”JA DET ÄR DET, DIN JÄVLA BAJSÄTARE, REEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!”. Sugavmig springer iväg till torget och tar fram en megafon. Sen skriker han ”VI KAN INTE HA EN SÅN HÄR VÄRLD! VI MÅSTE HA LAGAR! REGLER SOM ALLA MÅSTE FÖLJA! JAG HAR NÅGRA IDEER! 1. MAN FÅR INTE STJÄLA 2. MAN FÅR INTE DÖDA 3. ALLA TOMATER SOM HETER NAGASAKI MÅSTE SUGA AV ALLA TOMATER SOM HETER SUGAVMIG! LÅT OSS SKAFFA SÅNA LAGAR!”. Folkmassan skriker ”YEAH!!! WOOHOOOOOOO!!!! JAG ÄLSKAR DIG!!! FÅR JAG SUGA AV DIG??? AMAZING!!! DU ÄR BÄST!!!”. Sen går Sugavmig iväg och sen möter han Nagasaki. Sugavmig skriker ”HAHAHAHAHAHAHAHHAHA!!! DU MÅSTE NU SUGA AV MIG!!!”. Nagasaki säger ”Vad är det som stoppar mig?”. Sugavmig skriker ”DET STÅR I FUCKING LAGEN ATT DU MÅSTE SUGA AV MIG!!!”. Nagasaki säger ”Eh, det där är bara påhittade lagar som du kommit på”. Sugavmig skriker ”REEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!”. Nagasaki skriker ”REEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!”. Sugavmig tar då fram en yxa slår ihjäl Nagasaki. Sugavmig skriker ”NEJ, NU KAN HAN INTE SUGA AV MIG!!! LIVET ÄR INTE VÄRT ATT LEVA LÄNGRE!!!” och sen gatar han sig själv. Han dog men hans idéer dog aldrig. Tomaterna börjar skaffa lagar och sen kom plötsligt demokrati. Demokrati var något riktigt dåligt. Det blev många krig och massor av tomater dog. Tack vare demokrati hände också massor med terrorattentat. Demokrati var så dåligt att många tomater tog självmord varje dag. Sen kom tomaterna ingenstans i teknologi. Inga uppfinningar kom till under demokratins tid. Under denna tid hängde alla bara sig själva för allt var så dåligt.

Men det fanns en tomat som hatade demokrati som senare skulle bli känd som tomatkungen. Han hette Tomatemat och han skulle avskaffa demokrati…

Kapitel 2

Tomatemat var en smart tomat som hatade demokrati.

Han sprang in i riksdagen med en gat och gatade sönder 3 kandidater. Sen fick han sluta på patroner och sprang iväg. Tomatemat skrek ”JAG MÅSTE HA NÅGOT BÄTTRE ÄN EN GAT!!!”. Sen uppfann Tomatemat världens bästa gat, den hette ”N-E-G-E-R”. N-E-G-E-R kunde skjuta 03632 skott per sekund. Världens kraftigaste gat. Tomatemat sprang in i riksdagen och gatade alla kandidater. Sen skrek han ”HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHA!!! NU SKA JAG TA ÖVER VÄRLDEN!!!”. Sen gick han i en nyhetsstation och skrek ”JAG ÄR DEN NYA KUNGEN AV DENNA PLANET!!!”. Då skrek en annan tomat på nyhetsstationen ”EH, NÄ, DET ÄR DU INTE”. Tomatemat skrek ”FUCK YOU, DET ÄR JAG, SUG PÅ MIN 20 METER PENIS!”. Då skrek den andra tomaten ”HAR DU EN 20 METER PENIS???”. Tomatemat sa ”vill du se den?”. Tomaten skrek ”DET ÄR VÄRLDENS STÖRSTA PENIS!!! JAG MÅSTE SE DEN!!!”. Tomatemat visade sin penis och då blev hela befolkningen förälskad i hans kuk och gjorde han till deras kung. Folket la upp han på en tron och gjorde honom till kung. Sen gav de han ett stort tempel och ett nyhetsprogram där han kunde sända ut alla nya lagar och propaganda. En dag bestämde sig tomatkungen för att skapa nya lagar. Tomatkungen drog ut sin dick och fuckade kameran. Då blev kameran arg och slog Tomatkungen. Dom började fightas. Tomatkungen slog kameran så hårt att den flög till månen men då hoppade kameran tillbaka och slog tomatkungen, fast tomatkungen blev inte skadad för tomatkungen är så fucking amazing. Då drog kameran ut sin dick och skrek dick fight. Sen började kameran knulla tomatkungen i röven. Tomatkungen skrek ”ÅH, KNULLA MIG HÅRDARE” i tre minuter men sen märkte han att han var knullad av en fucking kamera och då hoppade han iväg. Fast då cumade kameran olja, eller som tomaterna kallar det ”negerfärgad majonässoppa”. Cumet från kameran flög iväg och landade på en annan tomat, tomaten blev då negerfärgad. Då skrek tomatkungen ”VAD FAN ÄR DET DÄR FÖR NÅGOT??? DET ÄR NOG EN NEGERTOMAT!!!”. Då tog tomatkungen en yxa ur sin ficka och slog ihjäl kameran. Sen meddelade tomatkungen folket om den onda negertomaten som hade kommit. Tomatkungen ringde ANTI-NEGER-POLISEN och meddelade dom om negertomaten. ANTI-NEGER-POLISEN sa då:
Negrar är farliga saker, mannen, dom är så jävla svarta, för fan, vi måste döda varenda neger i stan, baby, före de går och infekterar små barn med negerviruset, du förstår, mannen, negrar färgar av sig, din fula gamla man, och sen kommer de ta över hela jävla fucking staden, och du blir också neger, alla kommer bli neger om vi inte fucking slaktar dom nu, kom din fula feta idiotiska kommunist jude diktator neger jävel, nu går vi och slaktar dessa fucking negertomater.Då tog tomatkungen fram sin N-E-G-E-R gat och skjöt upp ANTI-NEGER-POLISEN’s högkvarter, sen skrek han:
KALLA MIG INTE BABY, JAG ÄR EN TOMAT!!!VA??????????, skrek en man på ANTI-NEGER-POLISEN och sen gatade tomatkungen sönder alla andra tomater där.

Kapitel 3

Negertomaten gick ut på stan och började färga av sig. Fler och fler tomater blev neger. Tomatkungen visste att det var något han behövde göra. Tomatkungen anställde massor av heterosexuella vetenskapsmän för att döda negrarna. Men sen märkte han att heterosexuella vetenskapsmän inte finns så han anställde några gay forskare. De homosexuella forskarna knullade varandra i tre dagar och sen fick det en idé. De skulle uppfinna något som negrarna skulle älska.

Och det var så vattenmelonen uppfanns, små barn, nu kan ni gå och lägga er stolta för att ni lärt er något idag!!!

Sen gav man negrarna vattenmelon och de blev lydiga. Då skaffade tomaterna negrar som slavar. Då blev allt bättre och alla fick bättre liv. Slaveri var bra för hela befolkningen. Fast plötsligt kom de onda gurkorna och kidnappade alla slavar. Gurkorna sa att slaveri var dåligt och att alla tomater var lika mycket värda. Sen sa det lite mer fucking bullshit. Då blev tomatkungen arg och sprängde sönder hela universum. Sen skapade han ett nytt universum utan gurkor.

Då fortsatte tomaterna att leva sina liv helt normalt. Fast gurkorna hade kidnappat alla negertomater så tomaterna hade inga slavar längre. Då kraschade hela ekonomin för man måste behandla folk som skit för att en ekonomi ska fungera, annars blir alla varor för dyra. Då började tomaterna bygga robotar som skulle vara tomaternas slavar. Till slut blev de klara, de hade uppfunnit negertomat-robotarna som skulle vara tomaternas slavar.

Fast plötsligt, en dag, försvann negertomat-robotarna. Då blev tomatkungen arg och knullade ihjäl 28 folk på torget. Sen slaktade han 300 folk med en yxa. Då kom en ful idiotisk, grön sak som var fulare än en neger fram till tomatkungen och sa ”Man ska inte döda folk, det är dåligt!”. Tomatkungen skrek:
TYST, DIN JÄVLA NEGERFORMADE VARELSE, VAD FAN ÄR DU FÖR NÅGOT????!!!Jag är en gurkaFUCKING GURKA!!! REEEEEEEEEEEE!!!Sen slaktade tomatkungen gurkan. Då kom fler gurkor fram. Tomatkungen skrek:
LKRHWUHWIUWHRIHR JAG STARTAR KRIG MOT FUCKING GURKORNA!!!!!!Då började de 1000-åriga kriget mellan gurkorna och tomaterna. Stora arméer av tomater slogs mot stora trupper av gurkor. Tomater klädde ut sig till gurkor och bombade gurkstäder. Gurkorna försökte knulla sönder tomaters rövhål på stan men de kunde inte för gurkor har inga dicks. Tomaterna sprängde sönder planeter och solar. Gurkorna dränkte tomater. Det var den blodigaste striden i världshistorien.

Kapitel 4

En tomat som hette Bengt var en soldat i kriget. Han slaktade gurkor hela dagarna. Sen knullade han de döda gurkorna i röven. Bengt dödade tusentals gurkor per sekund. Han var ägaren av en stor gurk slaktnings fabrik. En dag fick Bengt arbetet att bygga en jätte tomat som skulle döda alla fucking gurkor. Bengt var en självisk retard så han anställde Rezuz Griztuz för att döda alla gurkor. Rezuz Griztuz sprang till orten och byggde en bomb och sprängde sen sönder gurkplaneten. Fast gurkorna flydde med sitt gurkskepp till en annan planet. Då bombade Rezuz den och men då flydde gurkorna och sen bombade Rezuz den med. Sen bombade Rezuz 49873942 planeter. Sen kom Rezuz på att man inte kunde bomba gurkorna så Rezuz gjorde det som han behövde göra. Rezuz åkte till galaxen där gurkorna bodde och bombade hela galaxen. Då dog Rezuz också. Rezuz Griztuz dog för våra orter.

När Rezuz dog dog också gurkorna, men också solen. För Rezuz vaktar solen. Då började tusentals tomater frysa ihjäl. Då efter 3 dagar återuppstod Rezuz och alla blev levande igen. Rezuz märkte att alla gurkor var döda och att han hade gjort sitt jobb. Då staxx han upp till himlen för att leva med tomatguden34, vilket var tomatemat’s nya namn.

Fast sen återuppstod gurkorna igen. Tomatkungen visste att man inte kunde döda gurkorna med vanliga vapen. Han visste att han behövde få hjälp från den legendariska fantastiska amazing negerhatande gurk gatande snygga nazistiska minecraft älskande Sebbe. Då sa Sebbe:
Jag har forskat om gurkor i 69420 år. För 983274497243974239427349473249904032870432723447234974243947432943874472439423743294749342743974392474 mikrosekunder sen skapades universum när en tomat pruttade på en annan tomats penis. Och dom tomaterna skapades för att den stora tomaten cumade ut mindre tomater. Den stora tomaten skapades av att den stora penisguden från ett annat universum skapade den. För förut fanns det flera tusen universum som i multiuniversums teorin. För jag har fått reda på att den är sann. Det tyckte jag var riktigt intressant för det betyder att gurkorna inte behövde ha kommit från detta universum. Min hypotes är att gurkorna skapades av att evolutionen utvecklade köttbullar…TYST, skrek tomatkungenFörlåt, jag fick ett gay forskare överkurs syndrom utfall, sa SebbeDet är okej, gurkorna smittade många tomater med den sjukdomen. Det är en anledning varför alla gurkor måste dö, sa tomatkungen.Min plan är att vi måste hitta den vita djävulens anti neger sprej från 489237947947293749742394437 F.T.S. Den kommer att avnegerifiera gurkorna så att de blir röda och då kan vi använda penisgudens superdildo för att knulla sönder deras röda rövar så att deras svarta blod flyger ut och de blir helt svarta. Då blir de 100% neger. Sen använder vi bara vattenmelon för att göra det till våra slavar och då beordrar vi dem att ta livet av sig själv. För om de dödar sig själva blir de döda för alltid.OMG FUCKING AMAZING PLAN, DU ÄR SÅ JÄVLA SMART!!! DU ÄR SMARTARE ÄN REZUZ GRIZTUZ!!!Då blev Rezuz arg när Tomatkungen sa att någon var smartare än honom. Då startade REZUZ GRIZTUZ EN FIGHT MOT SEBBE!!!

R3ZUZ GR1ZTUZ VS ZE8E!!!
VEM VINNER?!!!!!!

Kapitel 5

Rezuz Griztuz slog till Sebbe. Sen kickade Sebbe Rezuz. Då sprang Rezuz till orten och jappade sina pojkar. Sebbe sa:
Du kan inte döda mig, jag är försäkrad så om jag dör kommer det en till Sebbe.JAG ÄR OCKSÅ FÖRSÄKRAD, sa Sebbe igen.DET ÄR JAG MED, sa SebbeJag går och försäkrar mig då, sa REZUZ GRIZTUZ
Då gick REZUZ GRIZTUZ och försäkrade sig själv. Sen krigade de i 2354 år. Sen kom det en gurka och frågade varför de krigade. Sebbe skrek:
GOD DAMN FUCKING GURKA NEGER JUDE IDIOT TJOCKIS FULING RASIST BULLE PENIS MASKIN GURKA!!!Jag är ingen GOD DAMN FUCKING GURKA NEGER JUDE IDIOT TJOCKIS FULING RASIST BULLE PENIS MASKIN GURKA, jag är en normal gurka!DÖ!!! skrek Rezuz GriztuzSen stoppade Rezuz Griztuz och Sebbe sin fight för att döda gurkan. Sen sprang tomatkungen till Rezuz och Sebbe och skrek:
GOD DAMN FUCKING GURKNEGRARNA HAR CUMMIT TILLBAKA, VI MÅSTE DÖDA DEM ALLA!!!Då drog Sebbe ut sin 69 meter penis och knullade sönder några gurkor. Sen började gurkorna släppa 8748329743 bomber. Hela tomatplaneten gick sönder. Sen kom det en eld och allt brann upp. Fast tomaterna hann fly för de är fucking amazing. Tomatkungen skickade sitt ultramegaantinegergurkatomatskepp mot gurkorna fast de sprängde sönder den. Tomatkungen sa:
DETTA ÄR OMÖJLIGT, GURKORNA ÄR INTE STARKA NOG ATT TA NER ULTRAMEGAANTINEGERGURKATOMATSKEPPET!!DE MÅSTE HA FÅTT HJÄLP AV NÅGOT ELLER NÅGON ANNAN, rappade Rezuz GriztuzDom har fått hjälp av Gurkguden69, sa SebbeVEM FAN ÄR DET?, sa tomatkungenDet är guden är gurkorna 69FINNS Det en gurkgud 69?ja och de enda som kan döda honom är grävlingarna, sa SebbeVAD fan är en grävling, frågade tomatkungenDe är ett retarded djur som sitter i hål och jappar varandra varannan sekund, sa Sebbe.DET ÄR EXAKT DET SOM VI GÖR, KALLAR DU OSS RETARDED!!!!, sa Rezuz Griztuz.Då blev tomatkungen arg över att Sebbe kallade tomaterna retarded och då satt han den grisen i fängelset. Sen staxx tomatkungen i väg med Rezuz Griztuz, tomatkungen och Bengt på en reza som skulle bli tusentals kilo miljarder centimeter lång, som skulle bli den största rezan i deras liv och som skulle knulla dom i röven i resten av deras liv, Det skulle vara rezan där de skulle möta sina största fiender grävlingarna och skulle inte rädda världen, Den största rezan någonsin skulle börja nu och hur ska den kunna sluta, kommer de rädda världen?, kommer världen gå under?, kommer gurkorna ta över?, kommer Bengt att knulla sönder grävlingarnas rövar så hårt att alla gurkor dör?, Så många frågor…

LÄS KORANTRE FÖR ATT FÅ VETA!!!