Hej.

Det jag undrar är på bra tips och så hur jag kan få bort alla negativa tankar om mitt liv.

En del som gjort mig ledsen och nere på sistone är att jag bettade under en tid.
Något jag nu verkligen bara vill spy på, då jag mådde så dåligt dom gånger då det gick dåligt
och man gick minus.

I runda slängor så kan man väl säga att jag först förlorade runt 800kr och tyckte detta var riktigt tungt för mig, hade dock turen att ha snälla föräldrar som gav mig den förlorade summan på 800kr istället vilket gjorde att jag inte fick mindre pengar i min plånbok än innan.

Detta slutade dock inte där utan jag var dum nog att förlora ytterligare 1500kr.
Mådde oerhört dåligt efter det och mina negativa tankar kring livet och allt annat rent allmänt var alltid negativt och jag var alltid nästan "på botten" om man säger så.

Sedan kom dock en liten räddning. Jag kikade igenom gamla konton och såg att jag hade kvar 1300kr från ett gammalt konto (inget bettingkonto) och tog gladeligen ut dessa kronor.

Blev så himla glad över att jag visste att hade jag inte förlorat pengar på spelande så hade jag aldrig suttit och glott igenom och ens tänkt på det här, och som tur var så låg det där 1300kr som jag gladeligen kunde göra ett uttag på.

Nu känns det som att livet är påväg att få en positiv vändning då jag precis nyligen fått börja gå på arbetsintervjuer, något som det var väldigt snålt med tidigare, tyvärr inget jobb ännu men det känns ju åtminstone som om man kommit närmare det när man äntligen fått börja gå på lite arbetsintervjuer.

Problemet nu ligger i tankarna i mitt huvud. Jag vet mycket väl om att jag har förlorat i runda slängor runt 2400kr på mitt bettande sen jag började med det, men hade jag inte förlorat det så hade jag för det första inte fått 800kr av mina föräldrar (vilket var just pga att jag var så ledsen över just känslan över förlusten) och dom 1300kr jag hittade på ett gammalt konto på en sida var bara en ren tur då dessa pengar är mer än 3 år gamla . Så om man tänker ur egen plånbok så ligger jag nu endast på runt 200kr minus på bettande (inräknat på att jag fick pengar från föräldrarna för att täcka första förlusten och att jag hade sån tur och hittade 1300kr på ett flera års gammalt konto).

Detta är en summa jag verkligen klarar mig med att vara utan, och jag vill inte försätta mig i en situation där jag förlorar mer pengar ur min plånbok, bara för att kämpa igen den.

Vad har jag då fått ut utav bettandet då? Jo, hade jag inte förlorat från första början och mått så dåligt så hade jag varken fått pengarna igen från mina föräldrar, eller ens börjat letat efter gamla konton, det var som sagt bara rent flyt att jag ens kom ihåg namnet på det.
Mer eller mindre så har jag alltså utav mitt bettande i stort sett alltså blivit av med ca 200kr, mått väldigt dåligt och rent av knappt orkat tänka på någonting annat.

Att jag fick igen en summa pengar av mina föräldrar samt hittade ett flera års gammalt konto med pengar var som sagt bara ren tur, något som jag dock är fantastiskt glad över för att då slipper jag tänka att över 2000kr lämnat min plånbok, utan snarare runt 200 kr endast vilket jag gladeligen kan leva med för erfarenheten.

Så med det sagt, runt 200kr totalt sett till slut efter alla omständigheter har lämnat min plånbok och jag har blivit en tråkig erfarenhet rikare.

Jag har helt och hållet bestämt mig nu att inte använda några ytterligare pengar för något ändamål inom bettande, åtminstone inte innan jag har fått mig ett jobb (något jag innerligt hoppas på att få väldigt snart) så ett fortsätta betta är inget alternativ då jag känner mig nöjd som det är nu.

Jag vet helt enkelt inte bara vad jag ska göra med mitt liv. Jag gör just nu det jag kan för att försöka få jobb, jag får komma på intervjuer och inväntar numera svar från lite olika företag.

Jag vill så otroligt gärna få ett jobb, tanken av att ha en fast inkomst med en fast timlön är så positiv för mig och jag vill verkligen få uppleva den efter allt detta, skulle ju räcka med att bara jobba en vecka så skulle jag ha tjänat in stadiga kronor bara då, och kunna fundera tillbaks på tiderna när man var så ledsen över att ha förlorat någon tusenlapp på meningslöst bettande.

Jag vet inte vad jag ska ta mig till, jag vill inte försätta mig i någon sorgsen situation genom att fortsätta med något inom bettande, och allt jag vill är att få mig ett jobb, något som jag inte ens vet om jag kommer få inom den närmaste tiden.

Tills dess att jag lyckas få mig en anställning så vet jag inte alls vad jag ska ta mig till.
Det blir mycket dötid då man tänker så himla mycket tankar om, och om igen i sitt huvud och när man gör det för mycket så blir man tillslut nästan lite halvgalen och får ångest, blir paranoid, ja, allt möjligt.

Jag vill komma ifrån detta.

Något som jag verkligen stör mig på med mig själv är att jag har så svårt att släppa vissa saker.
Jag kan vara tvungen att fråga någon närstående eller bara någon överhuvudtaget om vissa saker
upprepade gånger bara för att få det "bekräftat" att det inte är någon "big deal", det kan handla om många olika saker.

Jag vet, men kanske även tror, att min tristess i vardagen får mig att bli paranoid, överreagera saker och händelser samt får mig att bli deprimerad, jag gör som sagt inte speciellt mycket på dagarna just nu än chattar på MSN och söker jobb, samt går på dom intervjuer man blir kallad till och hoppas verkligen på en förändring i och med att jag verkligen ser fram emot när man äntligen får ett jobb.

Det är väl det att jag känner lite som om jag sitter fast på något sätt, jag gör ju det jag kan för att försöka skaffa mig ett jobb och det känns som jag är åtminstone närmare ett jobb än jag var innan, men det känns ändå som att jag sitter fast.

I övrigt har jag inga större bestående men. Jag har ett fint yttre och har inga större problem med att träffa tjejer, problemet sitter dock i mitt inre som känns väldigt brustet, och helt enkelt inte helt.
Jag kan ofta tänka på att jag skulle vilja ha en tjej, men ändå så undviker jag att träffa även dom tjejer jag redan har träffat innan, som jag vet att det skulle kunna bli något med, just pågrund av att jag av någon anledning hellre sitter hemma och kollar på någon film, eller bara rent av övertänker saker som händer i livet.