----
Är du den adrenalinstinna actionföraren, den sävliga söndasgbilisten eller kanske den tokiga trafikfaran? Gör vårt test och ta reda på vilken bilförartyp du är (eller kommer att bli)!

1. Hur hanterar du dina räkningar?
A) Jag betalar sista dagen. Om jag kommer ihåg det.
B) Under månaden har jag sparat alla kvitton och fört in dem i pärmar som jag sorterat utifrån olika kategorier så som "Bil", "Hem" och "Kattmat". När räkningarna kommer kontrollerar jag så att allt stämmer och går sedan ner till bankkontoret och betalar in dem med kontanter.
C) Räkningar?
D) Jag har givetvis allt på autogiro. Och skulle det vara några siffror jag inte förstår så ringer jag Göran – han har läst en matematikkurs på högskolan i Växjö och har därför full koll på allt som har med hushållsekonomi att göra.
E) Just ja - räkningarna! Tack för påminnelsen!

2. Du befinner dig i mataffären. Vad står på din handlingslista?
A) En platta Red Bull och ett storpack Gorbypiroger.
B) Knäckebröd, strömming och 10 burkar Whiskas.
C) Pilgrimsmusslor, proscuitto och camembert. Det är ändå pappa som betalar.
D) Rotfrukter, broccoli och fullkornsmüsli. Enligt Göran är det grundstenarna för ett hälsosamt leverne.
E) Visst ja - handlingslistan! Nåväl, jag får väl gå på improvisation igen.

3. Du står i bankomatkön. Framför dig står en såsig herre och verkar inte riktigt få rätt på uttaget. Hur reagerar du?
A) Jag blir otålig, stampar på stället och muttrar ”Men skynda dig då gubbjävel”.
B) Jag har inget bankkort och behöver således aldrig stå i bankomatkön. Alla mina pengar ligger tryggt förvarade hemma i madrassen.
C) Jag frågar pappa om han vill ha hjälp. Det är ju till mig han ska ta ut pengar.
D) Precis som Göran skulle ha reagerat - det vill säga lugnt och sympatiskt. Jag har ingen brådska, och även om jag skulle haft det skulle jag inte haft någon brådska.
E) Jag sträcker mig fram och knackar honom på axeln för att erbjuda min hjälp. Men han misstar mig för en tjyv och slår mig i huvudet med sitt paraply.

4. Att biltrafikens koldioxidutsläpp är en stor miljöbov är ingen hemlighet. Men frågan är hur du tacklar problemet.
A) Miljö hit och miljö dit. Allt jag är ute efter är mustigt ljud och power. Att köra miljöbil är lite som att ligga med kondom – det kanske skyddar mot utsläpp, men inte fan är det skönt!
B) Åååååååh, hela världen är på väg åt helvete. Vi kommer alla att dööööööööö. Jag ooooooooorkar inte mer. Snälla Gud, låt mig inte liiiiiida längre.
C) Jag åker alltid med pappa överallt så han slipper köra ensam. Det är ju bra för miljön att vi är två i bilen.
D) Jag nyttobromsar genom att växla ner och överskrider ALDRIG 3 000 varv per minut. Göran har berättat att man annars riskerar att sätta katalysatorn ur funktion vilket ökar utsläppen av hälso- och miljöfarliga ämnen såsom kolväten och kväveoxider. Så fort jag sparat undan lite mer pengar från mitt landstingsjobb ska jag dessutom köpa en ny miljöbil!
E) Det där med miljöhotet är överdrivet. Det är någon som har hittat på alltsammans bara för att kunna sälja dyrare mjölk och jag går inte på sånt. Fast å andra sidan var den där Al Gore-filmen jävligt övertygande så kanske är det sant ändå. Nej, det är nog falskt. Eller lite sant. Eller ...

5. Det är onsdagskväll, du sitter i tv-soffan och tittar på vad?
A) The Fast and the Furious, 2 Fast 2 Furious, The Fast and the Furious: Tokyo Drift, Fast and Furious eller Fast Five.
B) Antikrundan, Downtown Abbey, Morden i Midsomer eller Engelska Trädgårdar.
C) Du är vad du äter, Lyxfällan eller Biggest Loser.
D) Fuskbyggarna, Efterlyst, PLUS eller någon samhällsdokumentär. Gärna tillsammans med Göran.
E) The Bachelor, Bonde söker fru eller Ensam mamma söker.

6. Du har ett stort nationellt matteprov på fredag. Vad gör du på torsdagskvällen?
A) Tittar på The Fast and the Furious, 2 Fast 2 Furious, The Fast and the Furious: Tokyo Drift, Fast and Furious eller Fast Five.
B) Sitter innesluten i ett moln av ångest.
C) Äh, jag kan redan full koll på allt. Det räcker att jag ögnar igenom boken någon minut innan provet.
D) Eftersom jag ägnat måndag, tisdag och onsdag åt att råplugga algebra och derivata så ringer jag nu upp Göran och låter honom förhöra mig på hela rasket. Göran kommer också med några uppmuntrande ord, så som ”Du är duktig” och ”Du klarar det”.
E) Visst fan - provet!

7. Det har skett en våldsam olycka, vägen är avspärrad och en lång kö ringlar sig från olycksplatsen. Hur reagerar du?
A) Först suckar jag högt över alla idioter som inte kan köra ordentligt. Sen rusar jag ut ur bilen och skriker på räddningstjänsten att skynda sig med att städa upp alla kvarlevor. Jag har ju fått hem Fast Five på Blu-ray!
B) Jag plockar fram senaste numret av Expressens korsordsbilaga ur handskfacket, stoppar in kassetten med Haydns 94:e symfoni i stereon och lutar mig lugnt tillbaka i sätet.
C) Jag gör en u-sväng, kör tillbaka längs med vägrenen och tar första bästa avfart in på en mindre landsväg. Enkelt!
D) Eftersom jag är med i Polisens frivilliga beredskapsenhet ringer jag upp Göran (som är enhetsledare för min sektion) och frågar om jag kan hjälpa till på något sätt.
E) Jag skriker högt eftersom mina båda ben är brutna, käken krossad och den vänstra lungan har punkterats av en vindrutetorkare.

FLEST A: DEN ADRENALINSTINNA ACTIONFÖRAREN
På dagis anordnade du lådbilsrace och var alltid först ner i backen. I femtonårsåldern fräste du omkring på din trimmade moppe framför korvmojjen och brände svarta hjulspår i asfalten. Nu zickzackar du mellan motorvägsfilerna med din strömlinjeformade sportbil, som om du befann dig i ett verkligt Need For Speed. Du är inte nödvändigtvis vårdslös men lever ständigt på gränsen till krasch och katastrof. Fast det är ju också hela tjusningen med bilkörandet. Det värsta du vet är puttriga söndagsbilister, som du älskar att jävlas med genom att glida upp bakom och ge dem en rejäl kofångarkyss.

FLEST B: DEN SÄVLIGA SÖNDAGSBILISTEN
Att köra bil är inget du är särskilt förtjust i. Faktum är att du helst hade undvikit det helt och hållet om du kunnat. Men taxi är för dyrt och på bussen måste du trängas med svettiga gubbar som dreglar på din axel och snoriga småbarn som hoppar omkring i sätet. Så du har ju inget annat val än att släpa ut din gamla SAAB ur garaget varje morgon och puttra iväg till ditt trista jobb. Med nerverna på helspänn ligger du sedan långt ut i högerfilen och hoppas att ingen vårdslös rallykalle ska susa förbi och ramma dig av vägen.

FLEST C: DEN BORTSKÄMDA BAKSÄTESFÖRAREN
Du har inget körkort. Du har aldrig ens ägnat en tanke på att ta körkort. Men ändå är du världens bästa bilförare. Du känner till alla regler, vad hur alla knappar på instrumentbrädan fungerar och har alltid koll på vilken avfart som är den rätta. Och du är heller aldrig sen med att påpeka detta för föraren. Är det inte hastigheten som är fel (”Kör fortare! Nej, nej, inte såååå fort!”) så är avståndet till bilen framför för kort eller så är sätesvärmen en grad för varm.

FLEST D: DEN KORREKTA KÖRSKOLEELEVEN
Göran på körskolan var inte bara den bästa bilförare du någonsin stött på, han var också oerhört stilig med sin markerade käklinje och svallande hår. Ända sedan han la handen på din axel den där soliga vårdagen och yttrade de magiska orden ”Det där gick ju riktigt bra” har du följt alla hans uppmaningar till punkt och pricka. Du håller ratten stadigt i tio-i-två, kör med god framförhållning för att undvika hårda inbromsningar och stopp och du ligger alltid precis på hastighetsbegränsningen. Att släppa till några omkörningsluckor kommer inte heller på fråga eftersom du anser att INGEN ska köra fortare än vad vägskyltarna säger.

FLEST E: DEN TOKIGA TRAFIKFARAN
Det var ett år sedan du körde senast, men nu är det jul och dina tyska släktingar i München har bjudit in till ett storslaget Weihnachtsfeiern! Flyget är för dyrt och i bussen får du inte plats med alla julklappar och den där svenska skärgårdssillen som du tänker bjuda farbror Werner på. Så du dammar av gamla Bettan och susar ner mot kontinenten. Men väglaget är halt och de tyska skyltarna är ju på tyska och vips är du orsaken till den värsta autobahnkraschen genom tiderna eftersom du på något oförklarligt sätt råkat glida över i motsatt körbana. Scheisse!